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漫长的像一生的这一年,在数不清的哭泣和意外里,逐渐到了尾声。你一定不想听到的是,这是多么糟糕的一年。
我太久没有写过只言片语,想起这些的时候,心中酸涩而不能言语,千言万语自开了一地,这样久的光景,我依然自顾自的自说自话。我不招人爱的一点倔强, 逐渐无人理会了。
前几天看过的一个帖,是一个男人记录下女友的100个片段。100句话, 第九十八条写, 但我和她还是分手了。而你,是不是记得一切我低眉的瞬间, 笑起来的样子,生气后越来越委屈的表情, 和为你的每一次哭泣。
而这是我第一次写下冗长的字句, 笔触所及之处,都是你。
冬末到冬初,我同你走,进入到第十个月的光景。我们由一场拥抱与嬉笑开始,结局会不会无疾而终。我不明了。
豆腐先生的blog里,有一句话这样说,留不住的那些风景,你还留恋吗。我是不是仍视你作留不住的风景,那么你呢。我并不希望,你因自觉无法挽留而放弃紧握住的手。除非,你从未努力握紧过。
这一段不短不长的时光里,我看清了自己,会因为怎样的情深深爱着一个人,即使步步退让忍耐与低至尘土的卑微,依旧深情而不能够转身独自离开。有时候,我只是对自己失望。
时光总是在此寂静安稳,我并没有因为和你争吵产生长时间的负面情绪。我不擅长对峙,与你却时常像战争,过后再安慰自己,没有什么比在一起,更重要。是我聊以自慰的情话,懂得与否,都已是最大的慈悲。也许时间错偏,而我们始料未及。
有生之年狭路相逢,终不能辛免。
你在学校人来人往的楼梯上脱下鞋揉我酸痛的脚趾, 为我忙碌一顿午餐,陪伴我的每一个深夜,凌晨四点接我回家,因为我执意离去而孩子一样哭得说不清话。在深夜熟睡的梦境里下意识揽住我,在我一次次的噩梦中抱紧我。
这些是回忆,她们令我时常软弱无法自己。只因这回忆里都是你的深情。
我喜欢的你的微笑与睡颜,它们还是属于我。我依旧是你久等的归人。即使这感情已不堪重负,脆弱不经击打,时下的岁月,幸好还是安稳的。
我随你走时,忘记何为愤怒至死也要优雅转身,吵架时也会大声吵闹耍赖撒野,忘记不留不待不谋不求随缘足够,击退流言重伤过关斩将,努力像树一般坚定。我只是还未学会将低头与妥协当做才能, 我想要有时候,这些由你来做。
我想你不再惹我委屈哭泣。
我想你视我为珍宝独一无二,免我惊苦无枝可依。
我想你无论何时皆能够牵着我,即使涉水前行,即使在比黑暗更深的夜里。
我想你能够让我坚信,和你在一起,便是最好的事情。
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